MacBook活用したい

パソコンから久しぶりにブログを。

なかなか慣れない。

昔はデコログとかでHTMLとか使ってかいていたのに

やっぱり十年以上前だと忘れますね。

少しずつ勉強していこう。

とりあえず高い金を払って買ったMacBookさんを

この休職期間に役立てたいものです。

🐰

1年後の今日

前回の投稿から1年くらい経ちました。

あの時はすごく人生が変わったなぁ…

去年の12月末にプロポーズされて、

両親に改めて挨拶して

カウンセリングにいかなくなり

3月に両家顔合わせ、

3月末には仲良い同僚が仕事を辞めて

5月にはメンタル限界になって

最寄りのクリニックにいって

適応障害の診断を受ける

5月末には仲良い同僚が電撃退職の

メンタル崩壊からの休職希望。

会社を休んで、

休職制度がないって言われて

契約満了ってことで首を切られ

そんな中記念日に入籍して

専業主婦で毎日すごして

新婚旅行にいって

義姉と義母と私で会ったりして

みんなにお祝いされてたのに

義姉がなくなって

お通夜お葬式を喪主家族として経験して

クリニックの勧めで

就労移行支援の施設に通いだして

なう🤗←

怒涛の1年だな…

クリニックの先生には

自信をつけていく、成功体験を積んでいく

ってことを今後したら良いとは言われたけど

どうゆうことなんだろな

ずっと自分に自信がない。

自信ってなんやろな。

見た目も

中身も

能力も

ずっと好きになれてない気がする

楽になりたい

カウンセリング4回目

今回初めて泣かずに終わった！驚き！

今まで話してたことの整理みたいな、

前回こういうお話だったけど

どういう気持ちだったんですか？的な

振り返りの回だったー

自分的にも落ちてしまって

どうしようもない日もあるけど

私もっと怒っていいんだなっていう

変化が前回からあった1週間で、

少し整理できてきたこと

前向きになれたことを言えてよかった。

今日言われた中で

｢そういった状況のなかでそういう感情を持つのは

人として当然のプロセス｣みたいなことが

(ちょっとニュアンス違うかもだけど)あって

それがなんともすとんと自分の中に落ちた。

頭の整理ができた。

それで心もすこしすっきり。

自分の意見ていうか、こう考えてますっていうのは言っていい。

自分の意見を言うことでめんどくさくなるからもう言わなくていいやって思ったから言わなくなったんだなって気づけたし、もうそれしてきた人はいないし、いたとしても一方的に押し付けることはおかしい。(お互いにね)

で、自分の意見とか考えを言うには自分で整理しなあかんし、まとまってないならちょっと待ってってお互いの為に言ったらいいんかなと思う。

無理なことは無理って言っていい。

でもそれをお互いやな気持ちにならず、上手く進めるのが言い方だったり、交渉術なんだろねー

むずかしー

次は年明けてから！

3週間空くからなんかいろいろたまりそー

あーしんどい。

言わなくても自分には素直になったらいいんよねー

カウンセリング3回目

今回は仕事の話。

上司から言われた傷ついた言葉とか

年下の同僚の退職とか

先輩と上手くいかないこととか

仕事に対するプレッシャー

職場に対する恐怖とか

その時傷ついた、悲しい、怖いっていう

感情をちゃんと言葉にしたことで

思っている以上に自分に根強く

こびりついていたんかなって感じた。

自分のこと発達障害なのかなって

思ってることを伝えたことで

それが判明したらどう思うのかを聞かれて

自分の中でほっとするってことが

初めて分かった。

原因がわかる、何かのせいにできる

これって大切。

今月厳しいかと思ったけど

もう1回カウンセリング増やそうかなぁ

蓋してたドロドロしてたものが

出ていく感じがすごい

しんどいけどほっとする。

カウンセリング2回目

担当の方がついてカウンセリング。

院の1回生。

わかーって初め思ったけどそれで内容深められなかったらお金の無駄だと思って気にしないことにした！

カウンセリングが一般的にどんな感じなんかわからんけど、ひたすら私が50分間話し続けてしまった(ºωº)

そして止まることの無い涙←

自分で内心引くくらいずっと泣いてた。

プライベートは彼氏のこと。

仕事は人にできることができない。

でも今回は彼氏との結婚についてずっと話してた。

受け止めて貰えない。なんで私ばかり。怒れない。はっきりしてくれない。

高校のときの部活をしてた時の自分や環境が本当にすきやって、あの時みたいな自分でいられたら仕事も楽しいのになっていう自分の発言が目からウロコやったなー。

頭の中で考えてばっかで上手くいかないって言ったことにたしいて、担当の方がでも相手のこともこう思うよなとか考えれることや、内省できるのが私の強みって言ってくれて、しんどいけどこれが私の良さなんやなって気づけた。

やっぱり徐々に疲れてくるけど、こないだ程ぐったりはしーひんね。

話を聞い欲しいってだけでもあるから、この時間は2300円は無駄じゃないのかな？でも高い(笑)

次は来週！

はや！

自分でも思ってもいなかった発言とかが出てくるから驚くわー。

そこまでしんどくないから銀行周りしてこよー

カウンセリング1回目

 教授一人

院生二人

私

どうして来ようと思ったのか

何がしんどいのか

子どもの頃はどんな子だったか

カウンセリングってどんな感じと思ってたか

家族構成

両親のこと

終わってみて率直な感想

しんどい。だるい。

泣いたのもあるし、何も考えず思うことを話したことで心理的にすっきりした反面、身体がすごく重たくてしんどい。

これは帰ったら寝なきゃ。

話してて自分ってずっと周りが落ち着かない環境で育ってきたんやなっていう気づきと、どこか「普通」って言う言葉に囚われてるって思った。

今回は受理面接で3600円。

今後は2300円で、出来れば毎週。最低でも隔週で通うのか。

シフト調整めんどくさいなーと費用が地味にかさむなーって気持ち。

でも必要な気がするから29歳になるまでは通おうかな。

とりあえず頭痛いし今すぐふとんにはいって寝たい。

                   

お昼のおそばを食べながら

まただいぶ間があいたブログさん。

お久しぶり。

なんだかんだ6月末には再就職して

なぜだかアパレルで社員してます。

怒涛の5ヶ月です。

私はどうしてこうもアクの強い職場に

ついてしまうのだろうかと

頭を捻ってしまう職場です。

パワハラ上司に耐えかねて次々と辞めたり

異動していく店で私が入社してから

2人異動していかれました。

どの人も優しい先輩で私の心配をしてくれて

私も心の癒しにしてたから寂しい。

そんな上司もパワハラ上司と

括ってしまうのもなぁと思い

自分なりに観察して折り合いを

つけようとしてたのですが、

昨日の業務中に言われた事が

まぁ傷ついたわけですよ。

なんかわたしが大切にしてたことを

そういう風に捉えるかと思ったわけですね。

ちょっと頭と精神の整理のためにここに

吐き出さしてください🙇‍♂️

まず今月新しい子が入ってきました。

(もう後輩！)

すごくまったりしている子だし

上司がアクが強いから心配で

ちょこちょこ声をかけていたら

「その子のためなのか自分が優しくしたいからしているのかわからない」とのこと。

自己満足の為に優しくしていると。

頭では上司の言うその子の成長の為に黙って見守ってあげる、自分から助けて下さいと言えるように言われてから動くという意味もわかります。

大人なんだし自分で言えるからそこまで過保護にしなくていいとのこともわかります。

だけども。

だけどもですよ。

自己満足の優しさって初めて言われたもんで。

ショックだったわけですよ。

文章書きながらも確かに過保護すぎてあかんかったかなとか、お節介ってことよなーと頭にチラつくんですけど、心理的にはとても悲しい。否定された。なんでそんなこと言われなあかんの。と思ってしまうわけです。

あと人の売上を奪ってる接客、上澄みのいいとこどりみたいなことも言われて

あーそんなふうに見てたんだって思ったんですよね。

確かに誰かが接客してお会計の所だけすることもあるけど、その人の売上で申告してますよ？

なんか頑張ってるのはわかってるよってちょこちょこ言うけど、その一言で全否定されるよね。

なんか頑張っていいとこ見ようと、この店で役に立てるように頑張ろうと思ってたけど、今まで溜まってた不満みたいなものが溢れてしまって、全然気持ち切り替えられない。

とりあえず売上、数字な人だから

黙らすためには売上を作れる人になるしかないので

黙らすためには目標値に向けて

とりあえずこつこつやっていきます。

なんかいいとこもあるのになって思ってたけど、ああこうゆうとこだなってわかってしまった。

そういうものって言われたらそれまでだけど、もうちょい言い方があるやんってことでした。

とりあえず売上作って黙らして異動してやる。

はいおわり♥