その頃の自分の足あとを、ありとあらゆる方法で辿ってみた。
もちろん他の誰とも被ってなくて、あぁだよねと安心した。当時の私は何も知らなくて、ピュアな気持ちだったし。相手ももちろん同じなんだと疑うことも知らなかった。
過去の人や未来の配偶者と再会するタイミングを見計らったかのように、その隙間にちょうどフィットするように、そこにいたのだよね。
それはなんていうかまるで「最も大切な異性の友人」であり、その間は、私にとっても友人であるようだった。あるいはそうであるように努めていたみたいだった。
もう瞼が重たいから眠ろう。
おやすみ世界。
また明日もよろしくね。
2024.1.30
2024.2.23
未定
引きずっていたからバイバイのあともLINE送ってしまっていた、と言われて、私ってば単純だから嬉しくなってしまったな
でもバイバイのきっかけ、コの件以外にも、自分に後ろめたさや引け目があったからか、勝手に別のヒトがいるんじゃないかと空想して身を引こうと思った、というのは全く想像していなかったから驚いた
ダメとわかっているけどあの人に連絡取ろうかなと考えちゃう
男の人は、
100回の愛してるよりも10回の尊敬してる
が嬉しい
みたいなことをどこかで見聞きしたけど、
みんなそうなのかな？
確かに、尊敬できる人って素敵だと思うなー
私は尊敬はされなくてもいいから
人権を守られたいし尊重されたい
それは尊敬されてるからこそかもしれないけど
気付けばアレもコレも頑張りたくなくなってしまって、いろいろなことが鼻につくようになってしまった、心の中で文句を溜めるようになってしまった
話せばいいのだけど
なんて言っていいのやら
考えるのも面倒で
どうしたいのか
どうなりたいのか
誰かを不幸にしたいわけでもなく
自分だけが幸せになりたいわけでもない
みんなハッピーで暮らすにはどうしたらいいんだろう
あるある〜〜〜
1人で、寂しいくて恋人を求めるけど、
2人のほうが、寂しくなるなんて、
皮肉な話だよね。
今年やりたいこと
・打ちっぱなし
・ヒトカラ
・ちゃんとした下着を買って身につける
・脱毛再開
・筋トレして腹筋割る
・読書継続
昨年春より社会復帰(再就職)して、生活リズムが整ってきた。仕事も楽しいし、職場環境や、人間関係も問題ない。派遣なので時給制ではあるが、自分の都合で休みを入れたり在宅勤務したりと、かなり融通がきくのがありがたい上に、月々収入がある。その内のほとんどは子どもたちの園や習い事の費用として消えて、正直実際に残る額は多くはない。しかし、自分で稼いで自分で使えるお金がある、ということにより精神的な余裕が生まれてきた。そこで、あれやりたい、これやりたいの気持ちがわいてきた。
今年やりたいことのその先には(否、前提には)、自分を大切にする時間を増やしたいという気持ちがあるなぁと感じてる。
子どもと一緒に生活をしているので(しかも一時は専業主婦経験もある)、子ども優先の暮らしになるのは当然だけど、そこにもっと自分のための時間を作りたいなと思ってる。
楽しく、健康的に、1年を過ごしていきたい。
