久しぶりの大事な感覚

最近花粉の季節になり

洗濯物は室内干しで

窓をほとんど開けずに過ごしていました。

今朝　すごく久しぶりに、

心落ち着いた1人時間を過ごしながら

細く窓を開けてみたところ…

なんか気持ちいい〜〜( ◠‿◠ )♪

どれだけ部屋の空気が澱んでいたのでしょう！？笑

そりゃあ、意味のわからない不安感におそわれたりしますよね。

このところの私、

ある１つのことが気になると、それを心配しまくって

夜寝ても割とすぐに覚醒してしまい

心配事解決のために朝までスマホであれこれ検索してしまったり

不安すぎて脈も速く、ドキドキドキドキしていました。

今朝 空気を入れ替えて落ち着ける時間を過ごしていたら

自分どうかしていたなぁ…と。

ホルモンを抑える薬を飲んで長いことや

年齢的な影響もあるのだけど

いつからかちょっとでも不安を感じると

何か起きたら怖い！どうしよう！と思ってしまって

不安がさらに強い恐怖になり頭から離れず

あれこれ対策を考えてしまうことが、増えてきてしまっていました。

そんなふうにならないよう、

割とコントロールできるようになっていたはずが

久しぶりに強い不安感にはまってしまった。

最近自律神経がすごく乱れていたのでしょうね。。。

こういうことが起こらないよう調整していくのにも

今朝 本来の自分に戻ることのできた、

心落ち着いて過ごせる自分時間って大切だなぁと。

なんか体が重くて1人でぐだぐだしている時とは全然別のものですね。

この感覚忘れずにいよう。

本来の自分にチューニングを合わて

日々過ごします。

今日もよい1日を(*^^*)

楽しくすごしたい願望

今日はクリスマスイブの日曜日だから

楽しくすごしたい！

すごす！と思っていた。

けれど…

そうはいかなかった〜(￣∇￣)笑

自分がなにかをできない理由を

私が昔なになにと言ったからとか

とにかく人のせいにする。

自分が使おうとしたもののプラグは

さしてあって当たり前と思っていて

ブチブチブチブチ…

皿洗おうとして洗剤がなくなっていて洗えずブチブチブチブチ…

すぐ脇に詰め替え用の洗剤置いてあるのにやらない。

以前、薄めて使う洗剤を薄めずに使っていて私が怒ったかららしいけど

それはいったい何十年前の話だい！？

私はその時に散々ブチブチ言われたから洗剤変えて

それからずっと変えてない。

なのに今日もブチブチ…

何十年も手伝わず言い訳ばかりの自分を反省してよと思ってしまった。

自分が何かを作ろうとして、置きたい場所に他のものがあってもブチブチ…

旦那のブチブチは本人の問題だと思うし相手しててもキリがないので

1人で美術館出かけてケーキ食べてきちゃいました(*^^*)♪

また今日は、知り合いからもちょっと失礼なこと言われて落ち込んで。。。

やっぱり今日に限らずだけど

自分（私）の事を人として大切に対応してくれる相手と時間を過ごしたいですよね。

（特別なことを求めてるのではなく普通の対応ができる人ってこと。）

そして、自分のことを大切にできるのも

自分のことを1番よくわかっている自分自身だから

そこを忘れずに、自分がいい気分で過ごせるように調整していこうと思いました(*^^*)

今日はもうハッピーのみ！

初挑戦

やってみたいなぁと思ったことがあったのに

他の人がやっているのを見て満足し、数年が経ってしまいました（笑）

そういうことありますよね？( ´ ▽ ` )

いいなぁ〜って思ってそれで終わっちゃうこと。

そういうことの中の1つを

友人が「やってよ！」と言ってくれて

初めてチャレンジしてきました。

人生はいつ終わりがくるのかわからないのだから

後回しにしてたらできないまま終了かもしれない。

外出の自粛なんかも経験して

自由に行きたいところに行けて

やりたいことができる喜びも再確認していながら

自分のやりたいことを人がやっているのを見て満足しているなんて

私、ちょっとどうかしていました（笑）

時間には限りがあるのだから

もっともっと自分の欲に素直に行動していきます(*^^*)

朝からテレビ

世の中の人を幸せにしたいなら

まずは周りの人を幸せにしないと。

今朝BSの再放送で見ていた

まんぷくの中での福子の言葉。

ほんとにそうだなぁ…と思った。

そう感じる何かがあった訳ではないけれど

私の友達が幸せだったら

友達のまわりの人もハッピーに過ごせる時間が増えるものね。

今日はちょっとでもそれを心がけてみよう(*^^*)

ちょっとわからない

今日は編み物をしていたのですが、

途中から抑えてた感情が再燃しモヤモヤ。

模様のない編み物してると

頭があいてるから色々考えることができてしまって

時々困ります(^^;)

＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊
　

あるお母さんに言われて、

子供たち3人で会うことを娘に企画させましたが

そのグループラインはとまったまま

娘抜きで会われてしまいました。

それを相手方の子のSNS投稿と親のストーリーで知り

さすがにそれは酷いと思ったので

親にそれとなく言ったのだけど通じませんでした。

そりゃあ、人の感覚はそれぞれ違うけれど、

なんで自分の子が失礼なことをしたと感じないんでしょう？

たまたま2人で会っただけとは言えない内容が書いてありました。

ハブったのは明らかなのに…

我が子を肯定してしまえるその感覚がわかりません(◞‸◟；)

子供たちも親もみんながSNSで繋がっているので

さすがに娘が可哀想でした。

でももう一緒に何かをしてあげる必要はないですね。

まさかの展開

今日は友達から借りた本を読んでいます。

話題の文章の書き方の本。

その本の言葉の選び方の部分を読んでいたら、

言葉の暴力が例に出されていました。

そこを読んでいたらまるで我が弟を見ているようで辛くなってしまった。

自分がひどく怒っていることをとにかく伝えたくて

というか、相手に嫌なおもいをさせてわからせたくて

頭に浮かんだ酷い言葉を次々と親にぶつけ

自分の思い通りにしようとする弟。

自分の感情を表現する言葉を知らず、

言葉を選べなくて伝えられないんだなと思った。

親たちは田舎で人が少ないとか

周りの人がどうだからとか外に原因を探していたけれど

（甘やかしすぎも大きいと思うけど）

もう少しきちんと、

自分の考えや感情を伝えられるようになってほしいと思いました。

マンガもいいけれど、いろんな表現に出会える本を読んでくれたらなぁ…

いくら姉でも、私には今の弟の面倒は見られません。

はーい！と自分から言ってくる人はなかなかいないけれど、

多分私のような方　他にもいますよね(^^;)

さて。編み物でもしよう♪

素敵な人たち

編み物の講習に踏ん切りをつけたら色々変化があり

先月から、新しい場所に通い始めました。

20年以上ぶりに会う先生、先輩たち、同級生たち。

初めましての先生たち、先輩たち、後輩たち。

その中にすんなり馴染めるのか心配していたのですが、

みんな信じられないくらい親切だし、

初めましての先生方もあたたかい言葉をかけてくださってとても感動しました。

ついこの間までのしんどさはなんだったんだろう？

今までからしたら夢のような空間で理解が追いつかず

しばらくは家でも『え？？』がとまらずプチパニックでした（笑）

育った田舎では、やっかんで人を羨ましがらないようにしているような部分があり

他人に無条件にあたたかい言葉をかけられる人に出会ってきませんでした。

（田舎も意地悪言ってる訳ではないから、あたたかいと感じる言葉のほうが正しいかな）

わからないこともあれこれ教えてフォローしてくれる人が何人もいるような環境にもいたことがなかったかも。

だからひたすらに感動してしまった。

あんな風になりたいと思った。

そして今日も公園で、

写真を撮っている人々に会い、

うちのあたりでは割と撮れない鳥の写真を私が撮れたと聞いて

みなさんが 良かったですねぇ！と喜んでくれました。

自分が撮りたいでしょうし、一緒に喜んでくれるとは思わなかったから

驚いて多分あまり反応できてなかったと思います…(^^;)

でも嬉しかった。

私もそんなふうに自然に、

他人のことを優しく受入れたり喜んだりできる人間になっていきたいという目標ができました。

人との関わり方のお手本のような人々に出会えたことに感謝です。