六等星よりも小さな

【祈り】の記事で出会えたあなたへ。

まだ見ていてくださっているか分からないけれど、届くといいな。届かなければそれもそれでいいかもとも思います。

自分だけが読んでればいいというか、自分のためだけに始めたブログの中で出会って下さり、見つけて下さり、ありがとうございました。当時はとても驚き、そして何より嬉しかったです...！驚きの方が強かったですが。だって考えてもみてください。宣伝も特にせず、ネットの海を漂っていた何億分かの一の確率で出会ってくださったなんて驚き異常の感情なんてないじゃないですか！とっても嬉しかったです。

お伝えしたかったのは感謝と、ブログを移動しましたということです。【https://knzk-1007.goat.me/】移動しても特に変わらずいろいろな話をしているかと思います。

｢さよならだけが人生だ｣とは言いますが、この言葉に対して私がすきな返しは｢さよならだけが人生ならばまた来る春はなんだろう｣です。

ここじゃない、どこかでもまた出会えたのなら嬉しいです。

改めまして、見つけて下さりありがとうございました...！

今年もお疲れさまでした。

先日ふと思い出したこと。中学3年生の頃、自分の将来をテーマに作文を書きそれをみんなの前で発表するということがあった。その際に自分は｢この先どうするかは決めていないが絵は描き続けていきたい｣というようなことを書いた。それに対して聞いてくれたみんなが感想を書いてくれ、それを先生が冊子にしてくれて渡してくれた。
その中である同級生が｢自分は美術の時間、誰かの作品を見て驚いたりすることはなかったんだけど神咲の作品はすごいなって思って見てたから絵は続けてほしいなと思ったから頑張ってください Fight｣と書いてくれていて、当時も今も読む度に涙ぐんでしまう。こんな風に言って貰えることって本当に有難いことだし、あなたのそのメッセージのおかげで今日まで、そしてたぶんこれからも私は絵を描き続けていけるのだと思います。有難いなぁと心から思った。

下半期というかここ1ヶ月くらいで
敬慕していた方、仲良くしていた同期、すきだった同級生、叔母とパートナー、と久しく連絡を取っていなかった各位にコンタクトを取った。
すきだった同級生にはまさに今日、コンタクトを取ったのだけれどとても緊張した。何しろ数年ぶりの連絡だったので。懐かしくなって連絡をしたのだけれど、みんなあたたかい返事を返してくれてその上｢心配してたよ｣と声を揃えて言わせてしまい申し訳なかった。思ってた以上に自分のことで手一杯だったのだなと気付かされた。あたたかく迎えてくれた各位に心からの感謝を。来年は頂いたあたたかさに対して誠実さで返していきたいです。

ほぼ毎日DMを通じて連絡を取っている友だちがいるのだけれどその子が成人したら老人会(昔のボカロをカラオケで歌う会)をしようね それまで生きててねって言われて、少し先の｢いつか｣のために生きようねって、こういうこまめに適当な約束をして生きようって約束をした。この子がいなかったら言葉通り私は死んでいたかもしれないので有難い存在だなと思った。いつかやろうねって言ってたこと、いつか全部やってやろうね。

今年は沢山絵を描いたなぁと思う。56枚描いたんだって。すごいね。来年も沢山描きたいね。基本は楽しく1人で描いてこられたけれど評価されたくて仕方なくなった夜もあったね。でもそのために描くのは違うってわかってるもんね。でも評価されたい夜だってあるもんね〜〜〜難しいね 上手く付き合っていきたい。

評価の話で思い出したんだけど、ジャンル問わず友だちがほしい。人様の作品を見て刺激を受けたいし、自分の作品も愛したいし愛されたい。でも大人になってから友だちを作るのって難しいよねって蘭たんも言ってたよね。ほんと、その通りだと思う。身をもって痛感してる。来年の目標は｢依存先を増やす｣にした。ほんと、そうしていきたい。

蘭たんのお名前が出たんだけど、私は｢ジャック・オ・蘭たん｣にすごく救われた。そして彼を経由して知った｢ナポリの男たち｣に現在進行形でとても救われている。年明けの空気が昔から苦手で仕方ないのだけれど、今年は蘭たんから年賀状が届くし2日にはナポリの放送がある。とて楽しみ。あとヒットソングメドレーの｢hacchi likes apples｣めちゃくちゃかっこよかったよね。

描き納めもナポリ納めもしたんだけど、読もうと思っている斜線堂先生のアンソロと君と僕。の続きが読めていないまま年を越してしまうのが少し心残り…読もう読もうと思って結局読めず仕舞い。来年の楽しみということでゆっくり読もうかな。

先日、かわいいマグカップを2つお迎えした。おんなの子とおとこの子とパンダとねこが描かれているとってもかわいいマグカップ。最近はもうこの2つしか使っていない。お気に入り。お母さんに見せびらかしたところ、｢瀬奈はかわいいものを見つけるのが上手やね｣と言ってもらい少し照れてしまった。嬉しかった。

私の家では新年は新しい衣服で迎えるという風習があるので、今年も新しいパジャマを買った。紅色の下地にくまのぬいぐるみが描かれているパジャマ。それに左手首に小さなブレスレット、右手薬指と小指にシンプルな指輪をして新年を迎える。

来年は今年以上に私生活がどうなるかわからないので不安もあるけれど、どうにかしていきたいなぁと思う。
これで今年は書き納め。来年もマイペースに書いていければいいな。来年は今年よりも穏やかで優しい年になりますように。

回帰

敬愛している方に送るお手紙にそっと絵を描いた。下書きから完成までさせる工程をしたのが軽く半年ぶりだったようでとても驚いた。実は絵を描かなくなってからそれだけの月日が経っていたのを実感すると共に絵を描くことが怖くなっていたので不安だったのだけれど、描いているうちに絵を描くということは楽しいことだと思い出し、夢中で描きあげていた。もう今年も残り少ないけれど、少しずつ描いていきたいなと思った。この機会を与えて頂いたことをとても有難く思っております。

もう、絵を描かないかもしれない,また描くようになるまで時間がかかるのかもしれない,今は充電期間なんだろうね...などと話していたのに、あっさりと絵の世界に戻されて、あぁ自分はたぶん一生絵からは逃げられないのだろうなぁと漠然と思った。描く楽しみをもう既に私は知ってしまっているものね。

最近はいろいろな曲を聴いては感情を動かされているのだけれど、その中でも耳が痛いなぁと思ったのが
SPYAIRのMIDNIGHT (https://youtu.be/0Og9zn42XzI)
最初は懐かしいなぁと思って聴いていたのだけれど、2番序盤の｢幸せになる為に好きになるとかバカみたい｣という歌詞が本当にもぅ...耳が痛い...私が恋人を求めるときは寂しいときで、寂しさを埋めるために恋人を求めるのは違うよねという話を友だちと何度か話していたのだけれど、そんな自分に言われているようで胸に刻んでおきます...と思わされた。大量出血だよ。

先日美容室に行ってきたのだけれど、美容室のおねえさんと話していて、親以外の第三者との会話って本当に大事だな...と実感させられた。とてもリフレッシュできた...。こんな世情だから中々すきな人達に会いに行けないからお電話したいな。

最近寒くなってきて、それは本当に嫌なんだけれどお布団がぬくぬくなので眠る怖さが軽減されている気がする。あったかいお布団、幸せ...。最近の子守唄はポップしなないでの禁じられてはいない遊び。スゥー......と眠りに落ちていっている気がする。

穏やかに眠れる日々は少ないけれど、それでも、あったかくして目を閉じようね。

日々折々

プレゼントを待ちきれない話。

1週間と少しで知人の誕生日なのだが、早めに用意したせいで早く早く渡したい気持ちが高まってしまって抑えるのに最近必死。早く喜ぶ顔を見たいけれど、誕生日プレゼントは"誕生日"に渡してこそ意味があると思うので、この思いをもう少し抑えていきたい。我慢我慢…。

ハーゲンダッツの期間限定フレーバーである白桃を食べたのだけれど、これがもう、とてもおいしかった…。1口目は｢濃いな｣と思い、全部食べ切れるかが不安だったのだが食べていくうちに｢おいしいな…｣と言葉が零れていく一方でペロリと食べてしまった。スターバックスの桃が好きだった人は好きだと思う…。

最近日中にSNSをあまり見ていないせいで、スマホを携帯することが無くなったので日に3回くらいスマホの所在がわからなくなってしまい困る。｢音鳴らして〜｣と言いかけて、サイレントだな…と思い直して｢どこ〜｣と無意識に声に出しながら探してしまう。スマホは返事をしないぞ。

SNSで思い出したのだけれど、SNSに絵を載せるのがなんだか急に面倒くさくなってしまって載せるのをやめた。評価を気にしている自分、そんな自分が浅ましく思える状態がとても嫌になったのが大きいのだと思う。今は本当に言葉通り"自分のためだけに描いている状態"でなんだか原点回帰だなぁと思った。現状とても楽しいのでいい傾向なんだと思う。

眠ることが怖くなって2~3週間経つのだけれど、今も続いていて眠たくなるギリギリまで起きてちゃうから寝るのが遅くなって日中めちゃくちゃ眠たくなって軽く昼夜逆転生活になっているので本当にダメだと思うんだけど(現にニキビが急に増えた)寝るのが怖くてなぁ…。夢の場面がいろいろあって(学校だったり、アパートだったり)そこで自分視点と第三者視点が混ざった状態で夢を見ているので起きたときすごく疲れる。どれだけ寝てもそんな夢ばかりだから疲れてばかりで寝た気がしなくて、寝たくなくてっていう悪循環に陥っている。お金払うから漠に夢を食べてもらいたい…。

こんな天気だからって言い切って、なんでも天気のせいにしちゃって流していこうね。なにもあなたは悪くないよ。
今日、あなたが少しでも穏やかに眠れますように。

重さ

最近読んだ本の中に"不純文学"という本があって、物語が1ページごとに違ってその1ページで完結するという面白い本なのだけれど最初と最後だけはカチッとパズルのピースがハマるように終わっていて、とても好きな終わり方だった。

その中の"リカバリー・リミックス"というお話の文中に｢与えたものと同じだけのものを欲しいと思うのは、そんなに傲慢な考えだろうか？｣とあって、正直これが本当にもう堪えた。傲慢だろ…と思いつつも、わかる…と過去を振り返っては痛いなぁ…と思った。私は愛の重さが重い自覚があるのだけれど、最初は自分が与えてるだけで満足なのに、いつからか少しだけでもいいから想いを返してくれないかなぁと思うようになってしまう。これは本当にやめた方がいい。そういう思いがあって、読み終えてからずっとモヤモヤしていてこのモヤモヤについて答えが出なかったのだけれど、さっき洗濯物を片付けているときに答えが出て。与えたものに対して"反応がなかった"というのが答えなのではないかと思ったら胸のモヤモヤがストンと落ちたのでやっと文章に昇華することが出来てすっきりした。ここまでが本当に長かった。
愛の重さ、及び与える量を間違えてはいけないと思わされた。

同作品の中では"海は紅茶にはなりません"というお話の文中の｢海に紅茶を投げ込んだところで、海は紅茶にならないのだ。｣という部分がとても好き。よかったら読んでほしい。https://www.amazon.co.jp/%E4%B8%8D%E7%B4%94%E6%96%87%E5%AD%A6-1%E3%83%9A%E3%83%BC%E3%82%B8%E3%81%A7%E7%B6%B4%E3%82%89%E3%82%8C%E3%82%8B%E5%85%88%E8%BC%A9%E3%81%A8%E7%A7%81%E3%81%AE%E4%B8%8D%E6%80%9D%E8%AD%B0%E3%81%AA%E7%89%A9%E8%AA%9E-%E5%AE%9D%E5%B3%B6%E7%A4%BE%E6%96%87%E5%BA%AB-%E6%96%9C%E7%B7%9A%E5%A0%82-%E6%9C%89%E7%B4%80/dp/480029861X

著者に出会った作品であり、私が一等好きな作品が"私が大好きな小説家を殺すまで"なのだが、こちらもとても良いので是非。"愛"の話なのは違いないのだけれど、その"形"が違った話。
https://www.amazon.co.jp/%E7%A7%81%E3%81%8C%E5%A4%A7%E5%A5%BD%E3%81%8D%E3%81%AA%E5%B0%8F%E8%AA%AC%E5%AE%B6%E3%82%92%E6%AE%BA%E3%81%99%E3%81%BE%E3%81%A7-%E3%83%A1%E3%83%87%E3%82%A3%E3%82%A2%E3%83%AF%E3%83%BC%E3%82%AF%E3%82%B9%E6%96%87%E5%BA%AB-%E6%96%9C%E7%B7%9A%E5%A0%82-%E6%9C%89%E7%B4%80/dp/4049121115

この間、ふとした瞬間に中学校の卒業式で担任の先生に｢肩の力を抜いてね。頑張りすぎるなよ。｣と言われたことを思い出した。連絡先も知らないし、まだ中学校にいるのか異動されたのかもわからないけれどお元気だといいなと思った。学生生活の中で1番好きな先生だった。当時は恥ずかしくて想いも感謝も何一つ告げられなかったけれど、少しでも"形"にする努力をしておけばよかったなぁと思った。まだまだ肩に力が入っていると思うのでもう少し抜いていけたらいいなと思う。

洗濯物を干していたらどこからかお線香の匂いがしてとても気分がよかったし、地元を思い出して懐かしくなった。お線香の匂いって落ち着くよね。地元、帰りたいなぁ。

雨の日はいつもより感傷的になったり、頭が痛くなったり、やる気が出なかったり、なにより眠くなってしんどいから嫌だなぁと思う。早く梅雨が明けてほしいと思いながらも明けた先の夏もしんどいなぁと思うので秋まで飛んで行ってほしい。

今日はもう洗濯物片付け終えたから眠たくなったら安心して布団の中で微睡もうね。早く梅雨が明けますように。

言葉の魔法

ひとつ前の記事のHQの冴子ねえさんのお言葉で｢回り道には回り道にしか咲いてない花がある｣ってお言葉、自分もこんな風にいつか思えるようになったらいいなと思う。と暖かな写真を撮るお友だちに話したら、｢私は回り道をしていなければ写真もしていなかったし、回り道をしたからあなたとこうやってゆっくりお話をしたり贈り物を贈りあったりできているから、私は花があるなと思ってる｣と言ってくれて不覚にも泣きそうになった。彼女はこちらが欲しい言葉以上の言葉を不意にくれるからその度にどきどきしてしまう。あなたの道の1輪になれていたなんて、とても光栄で嬉しいことだと思った。

今日先生に提出の書類を間違えて持って行ってしまって、来週改めて持ってきます…と、とても恥ずかしく泣きそうになって萎縮してしまったのだけれど先生が｢こっちで書類用意できるからしておくね｣と言ってくれて救われたのにそれだけでなく｢間違えちゃうよね。頑張ってるもんね。｣と声を掛けてくださってあわや泣くかと思った。この病気になってから、少しのことなのにとんでもない間違いをしたかのように感じてすぐに萎縮して泣きそうになってしまうのだけれど、そうやって暖かく言葉を掛けてくださる方がいるから、また別の感情で泣いてしまいそうになる。先生も、親切に支払い方法を教えてくれたセブンイレブンのおねえさんもありがとう。あなた達の優しさで今日もなんとか生き延びられました。

言葉は暴力にもなるけれど、魔法やお守りにもなり得ると思っていて、私も貰った分をすこしでも誰かに返せていたらいいんだけどと思った。

お薬が減った。今は薬の影響でお酒が飲めないので、早く飲めるようになりたいなぁ。なったらいいなぁと思う。涙も胸の中のモヤモヤも全部お酒で流して寝てしまいたい夜があるので、危ないなぁとも思うんだけれどそんな夜だってあっていいよねと抱きしめていけたらなぁ。

言葉は暴力にも魔法にもお守りにもなり得るということを、改めて認識させられたので自分は、言葉を丁寧に選んで、その上で優しい魔法をすこしでもかけられたらいいなぁと思う。

なんだか長くなってしまった。これから髪を乾かしてココアを飲んで少し落ち着いたら布団に寝転んで眠気が来るまで微睡もうね。

祈り

"生き方一つ教えてほしいだけ"/ヨルシカ
https://youtu.be/PWbRleMGagU

最近またヨルシカを聴いている。どの曲も好きなんだけど(八月、某、月明かりが特に好き)少し曲調が変わったなぁと淋しく思って離れていたときに｢好きなアーティストが変わったんじゃなくてあなたが変わったんだよ｣というツイートを目にしてハッとさせられた。そのことを最近よく聴きながら思い出している。結局はヨルシカに戻ってきていて、"好き"の形や重さは変わったのだろうけれどやっぱり好きなのだろうなぁと思っている。現に"盗作"の発売を少し心待ちにしている自分がいる。
最近のお気に入りは上記の"雨とカプチーノ"と、
"言って。"https://youtu.be/F64yFFnZfkI よかったら聴いてほしい。

お絵描きをして、手紙を書いて、日記を書いていたら3時間過ぎていてとても驚いた。ミッフィーのかわいい切手シートが無くなってしまったので新しいのを買いに行かないとなぁと思っている。次は最近発売になったドラえもんの切手シートにしようかな。レトロっぽくてちょっといいよね。味があって。
書いてる間HQを流してたんだけど、幾つもの感情をダイレクトに受けてしまって少ししんどくなったり、こんな風に"なにか"に一生懸命打ち込める時間や仲間がいることに少しの羨ましさを感じながら見ていた。木兎さんの｢楽しくないのは下手くそだからじゃない？｣発言、くるとわかっていても実際聞くとやっぱりしんどくて一時停止してしまった。何回聞いてもしんどいなぁと思う。
冴子ねえさんの｢回り道には回り道にしか咲いてない花がある｣というお言葉がとても好きなんだけれど、自分の場合でもそうであったらいいなあと思った。

祈るように眠ることが増えたように思う。夜はやっぱりまだ怖くて、仲良くなるには時間が掛かりそうなんだけど上手い距離感で付き合っていけたらいいなと常々思っている。

祈るで思い出したのだけれど、無印の"プレーンクッキー"のココア味がとても好きで大事に取ってあるんだけどそろそろ食べないと腐ってしまうかなぁと思い始めている。大事にしてたら腐ってた、なんてことになっていたら本末転倒になってしまうから早く食べないと。大事に、早く。他には100%果汁のみかんゼリーとイチゴジャムのサンドウィッチクラッカーがとても好きで常備しておきたいトップ3。とてもおいしい。

今日は終始めまいがしていてしんどいのだけれど、これがあと数日は続くらしく、しんどいなぁと思う。少しずつ症状が治まっていくといいな。

怖い夜が少しでも穏やかになりますように。