日記はほぼ毎日手帳につけているので日々を忘れることはないんだけど、一ヶ月全体の手触りとかは忘れてしまうから一応振り返っておこうと思って。
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3月はまだスノボ行けたんだな…。
花見に日本酒が合うという当たり前の話「四月は花見で酒が飲めるぞ〜」を歌うまでもなく*1、毎週末ほぼ酩酊しながら飲んでるんだけど、やっぱり花見をしながら飲む酒は最高という結論が出た。
チーズ盛り合わせとコンビニの生ハムで大満足弁当を持って花見で酒飲むのもいいけど、チーズとワインで軽く飲むのもよかった。
外で酒を飲むのが好きなのでよく川べりのベンチで酒を飲んだりしているんだけど、そういうシチュエーションで見る他の人々はみんなコーヒーと軽食だったりするのに我々は絶対に酒とつまみなのが面白くていいなと思う。
どーもくんも虹色毎年行っているからという理由でTRPに行った。
何年も前、パレードを練り歩いたこともある。その時と比べると規模が大きくなったんだな…とにかく…。
1杯1,000円の沖縄そば恋人が行くと言うのでモーターファンフェスタにも行った。
意外と家族連れが多くて意外だったのと、特定の車種やタイヤメーカーのファンミーティングという催しがあって面白かった。
自分が普段交わらないジャンルのファンの集いみたいなものに行くとなんだか単純に熱量の高さに「いいな〜」って思ってしまう。みんな車好きなんだな。
あとドリフトも生で初めて見たんだけど面白かったな、D-1のサイトを見るときちんと採点基準があるのも面白かった。
d1gp.co.jp
ぷにぷに電機さんの新譜買えてうれしかった〜！それで言うとM3も初めて行った。
文フリと同じ会場なので「またすぐここ来るんだよな…」と思いながら一般待機の列に一時間程度並んでようやく入った。
自分と違うジャンルでもみんな自分で作品作って出展してるんだよな、私も頑張らねば、みたいな強い気持ちになる。
こうやって1ヶ月彩られると嬉しいので5月もちょっと頑張りたいそうそう、ハビットトラッカーは1ヶ月続いた。
別の記事でも書いたけど、とにかく続けるためのハードルを激下げしているので続いているということと「続けている」というのが目で見てわかりやすいので続いているという感じ。
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勉強なんて一日に10分もやれば偉いねって感じでつけてしまっているし、読書も数ページ読んだらここに色をつけていいことにしている。
「続ける」ということにちょっとだけ自信がついたというかこれは褒めてもいいんじゃないでしょうか。
それはそれとして、でも、4月も結果的に全面的に鬱々とした月だった。
3月の振り返りでこんなことを書いた。
「不安になると自分にダメ出ししまくって自分を傷つける癖がある」と言われてそれは癖なのか、と思ってしまった。
結論から言うとこれが爆発して、4月の1週目〜2週目がほぼ沈んでいた。
1週目か2週目のどこかで、風呂に二日続けて入れないことがあった。SNSで風呂入浴キャンセルだっけ？そういう単語を目にした時、みんな鬱に一歩入ってるじゃんと思ったのだけど「面倒だから風呂に入らない」に、私の場合は「私のような人間が風呂に入ってはいけない」が、本当にわずかに入り込んできたのだ。
「仕事で人に迷惑をかけまくっている人間が風呂に入るなんておこがましいのでは」みたいな気持ちが面倒くささの中にちょっとだけあって、二日風呂に入れなかった。とカウンセリングで話した時に「鬱という状態があるとして、鬱に一歩入ってましたね」と結構真剣な顔で言われたので焦ってしまった。私は自分の状態を大袈裟に言う悪癖もあるな、と思ったのだ。
よくわからないんだけど気分が沈むと風呂に入れないし、スキンケアもできない。世に溢れるすべての「ケア」ができなくなる、と思った。
そういうのはTwitterにこういうふうに書いていた。
私は油断すると自罰的思考に陥って「セルフケア」ができなくなるんだけど(爪や皮膚をむしる癖は多分そこからきてる)、昨日ふとスキン「ケア」とかヘア「ケア」とか、ケア、ケアってつくものって全てご自愛じゃん…となんか変なひらめきがあった だから全部できなくなる時期があるんだ、って
全部できなくなる時期がある。
私は鬱ではないけど、それっぽくなる時期がある。それが四月はかなり長く続いていた。
不安になると自分にダメ出しをしまくって自分を傷つける、というのを「自分のアンチが心に棲んでいる」と書いているけど、もうずっとそうだった。
そんなようなことをずっと考えていた四月だった。
文学フリマで出そうと作っている日記本はこういう三月〜四月の鬱々OL日記なんだけど、マジで誰が読むんだ？という感じの鬱々加減になってきた。
楽しい本も作っているつもりなので、そっちに楽しさは全振りしようかなと思ってます…！ペーパーも配る予定なので、もしお時間空いてる方がいたら5月19日は文学フリマでよろしくお願いします。
