流れに身をまかせる

少し前から、あの場所に行きたい

と思っていた所がありました

そう言えば去年も子供を連れて2人で行ったなぁと思い出した

そこは、水が流れていて大きなイチョウの木、小さな森がある。

なんだか無性に行きたくなり怠いなぁー

でもなんか今日行きたい！と思い息子と2人で行きました

落ち葉で遊んで、見たことないくらいでっかい芋虫見つけて興奮してまた栄養たっぷりな湿った土へ埋めてあげて

追いかけ回して疲れさせて笑

遊んだ後

シートを敷いてお弁当を食べてゴロンと息子と横になった

青空に浮かぶ雲の流れを見ながら

あれは雲だよってお話しながら

イチョウの葉っぱの色が青空に映えていて

豊かだなぁーと思った

息子には、私は教えたいことはほとんど無い

というか教えられることない

ただ、こういう豊かさは一緒に見たり体験したいな

のんびり日向ぼっこしながら、優しい風が吹くたびに落ちるゆらゆら落ちるイチョウの葉っぱをみながら

全部完璧だなぁと思った

冬落ち武者みたいになって、春葉っぱをつけ始め夏たくさん緑の葉っぱをつけて、今黄色くなって風で落ちる

当たり前の様だけど、完璧にそれがなされるんだなぁ。自然は分かりやすい

小さい頃から遊び相手は昆虫、自然、猫だったから自然の中に行くと自分が溶け込むみたいに落ち着く。

大人になりしばらくこんな感覚も忘れてたけど、旅に出てから小さな頃の自然の中で遊ぶあの感覚を思い出した

自然は完璧ってことは自然の一部の私も完璧なんだよって聞いたことあったけど、いまいちピンとこなくて。。

ただ今日寝っ転がってイチョウの葉っぱが落ちるのをぼけっと見てたら 

なんも付け加えなくてあなた完璧よーって聞こえたきがした

そういうことにしておこう

今日はいい日だったな

強制デトックス

人ってご飯そんな食わなくても大丈夫なんだね。

というか1日１食軽くと食べたい時に果物ちょっとつまむくらいが体の負担は良いんだろうね

ということがつわりで分かりました

私は、食べることが大好きだから断食は出来て２日だった。もっとちゃんとやってれば長くできるんだろうけど。。

つわりで強制デトックスとなり、お酒はもちろん、お肉、油物、魚、食べれず

食べられたのは果物

おかゆ、味のないもの

食べたいけど、空腹だけど食べても美味しくない、吐きたくなる。

あんなに好きだったお寿司や焼肉が見るのも気持ち悪い。

最初はその葛藤が苦しすぎて

辛かったぁああ。

食べることへの執着を捨てるのに2、3週間いりました。 

それくらい経ったある日

ふとちょうどいい空腹が頭や感覚をぴんって冴えさせる感じで

わぁ、軽っ！！ってなった。

豆はわたしにこれをさせたかったのかな

私は毎日毎食食べ過ぎていて、消化器はフル稼働だったに違いない。お酒も飲んでたからかなり体は毒素が多かったはず

分かっていたけど、長年の習慣って辞められなくて。  

時間がある私は食べること楽しみで食べることやお酒飲むことを習慣でダラダラしてた。

そこで強制デトックスになり、本当に必要なもの以外吐き気がするような体の仕組みになって

そんなに多くは体はいらないよって

言われた気がした。

妊娠中、またふと食べたくなるものがたくさんあるだろうな

それは豆が今これ食べてー！って言ってたり私の体が求めるものなんだろう。

今、お腹の中の子にむちゃくちゃ操作されてる感覚がある笑

よくいうと導かれているというか。。笑

こんな体験もあと7ヶ月。面白いからこのまま波に乗ってみようと思う

嘘のようなほんとのはなし

つわりが今の私の生活の9.8割りを締めていて

何食べるか楽しみで毎食貪欲に考えてた私は、肉とか揚げ物とか想像するだけで吐き気がして、自分の頭の上だけ毎日曇天のような日々です

そんな日々も、もう3週間に入って

なんでこんなに今回はつわり酷いんだろとか、どうしたら収まるの？とか色々考えてたけど。

ようやく最近

吐き気の波に抵抗することを諦めました

そして、横になって

ベットの上でする事は

ひたすらリラックスする事

子宮の中のマメとつながる事

マメと会話すること

  

自分の感覚を開くこと

横になる時これだけしてます

 

あ、携帯もたまにみます笑

お腹の子とお話ししてると、夜とっても気持ちいい夢を見て何だか不思議な気持ちで朝起きたりします。 

この子はどっしりした関取みたいな子だなぁと感じてて。

1人目の子がおた腹にいた時はお話しするなんて、到底ありえない話だったしあの時の私に言ったって信じないけど。

この前 母が来た時、

ねぇなんで女の人はつわりとか、お腹もおっきくして痛み伴って産んで体型も生活も変化しなきゃいけないんだろ、なんでこれ1人女の役割なんだろ

ってつわりキツくて思わず聞いたんだよね

母は

ほんとよねぇ、でも女にしかできないからねぇ。

みたいなこと言ってた

その会話ふと思い出して

私は1人目を育てて子供って愛そのものだなぁって感じたから。

今2人目のお腹の子と直接一つの体で過ごせるこの期間がご褒美だなって思って

なんとも言えない安心感と、お腹の中にすんごい肝の座ったでっかいエネルギーがいてくれる心強さがある、そしてこれは多分産むときも産まれてからもそう。

何言ってんだーって言われるかもしれないけど、それがお母さんの特権かななんて思った

嘘のような私にとって本当の話(*´ー｀)

甘え

私が小さい頃、母が病院の仕事から帰ってきてすごく疲れてだるそうにしてたのを覚えてる

あの時、いっつも疲れてるならそんなにお仕事頑張らなくていいのになぁ。。とか

いつもそこまでだるそうにしてるのってどうなんだろう

って思ってた。

そんな母へは声が掛けにくい時があった

でも、今私がつわりで旦那さんがいてくれる時はほぼ横になってる状態が続いていて。

なんとなくあの時の母の気持ちが分かるような気がした

下で寝てる時二階から旦那さんの子供と遊ぶ声や、お風呂に入れる声、追いかけ回して歯磨きをさせる声が聞こえてくる。 

それを聞くとなんとも言えない幸せな気持ちになる。

きっと責任感が人一倍強い外で気丈に頑張る母は、父へは思いっきり甘えられていたんだろうなぁ。

だから子供の前でも、父の前でも思いっきり疲れた時はぐたーっとしてた笑

今私もしんどいよと彼に言えるから、すごくも分かる。

こんなにも甘えられる相手がいるというのは

しあわせなんだろうと思った。

赤ちゃんとの会話

  今日、ある人と話してて。赤ちゃんができた時にメッセージを受け取ったんだって話をしたら、会話できるよー！って言われた。

集中してお話ししてみてって言われたから、ねぇねぇお話ししたいんだけどこれどう思う？って声かけてみたら。。

ほんとに返ってきました。

思いもよらぬ答えが、返ってきてびっくり。。

お腹の中にもう1人意思を持つ人がいるんだから、会話できるのはそんなに難しいことじゃないんだよなぁって納得。

ま、思い込みととるかお話しできてるととるかその人次第！

思い込みって思う人はそもそも話しかけないか！笑

つわりでおえおえしてる唯一の癒し

今週のお題「私の癒やし」

トツキトオカってアプリを始めた

産まれるまであと何日ってでてくるアプリ。

夫婦で共有できて日記が書けるんだ

これが最近つわりでおえおえしてるわたしの楽しみでもある

それはね、旦那さんが日記を書いてくれること

その中身は

子供の名前なにしよっかなぁと漢字を何個もあてて書いて見てたり

研修があって不甲斐なさ感じた、

なんてしょんぼりしてたり

普段お家では言わない様な彼の心の中が見えて私はとても暖かくなる

そんな風に感じてたのか。

外で頑張ってるんだなぁ、子供のこと嬉しいんだなぁ

そんなパートナーの新たな一面を見れるからいつも日記が更新されると楽しみなんだ。

もう頑張らない

私は本当はもう1人できる前に自分で何か新しい事を始めたかった。夢中になれる事を見つけたかった。

でもやると決めずに思い続けることってめちゃくちゃ疲れる。力入ってたなぁと今は思う。

子供が出来たら、動きにくい。そう言われることがあって子供はもう1人欲しいけど、授かることが出来るなら何年か先、やりたいことが見つかったらって思ってた。

今思えば、操作しようとしたってつまんないし意味ないのにね。

1人目の時、私が母親だからちゃんとしなきゃ。旦那には任せられないと頑なに1人で頑張ろうとしすぎて子育てが苦しい時があった。でも、頼れば助けてくれる人はたくさんいるし、自分次第でどうにでもなると今は分かるから。

今、赤ちゃんが来てくれてなぜかよく分からないけど吹っ切れていて、自然といい方向に行く気がしている。

この子がいてくれて百人力！って感じる感覚があって。

すごく応援されている気がして、お腹の子にもっと自由になれるって言われてる気がするんだ。

1人目の時、心配で心配でまいにちネットでお腹の張りのことを調べたりもしものこととか不安になることばかり考えてた。

けど今は子供の生命力と自分で決めて生まれて来るっていうのが分かるから信頼してお任せにしようと思って。

私自身が2人目だし妊娠もお産も、せっかくだし最高に楽しんじゃおーって気持ちになった。4人家族になったらまたどんな新しいことが起こるんだろう、想像出来ないけど面白くなるに違いない。

全部がコントみたいなおサルがもう1人やってくるんだから。

リラックスして、リラックスして、頼りまくって甘えまくって産もうと思う。