健康って偉大。胆のう様も偉大。こころも偉大。
こんばんは、Siziriです。
気が付けば、6月があと、1週間で終わろうとしている。
あまりにも、時間が経つのが早くて、驚いてしまう。
6月は自分を見つめなおす、いい期間となった。
久しぶりに自分のからだとこころに真剣に向き合った。
向き合えたきっかけは、病気になったこと。
うつ状態になり、胆石も見つかった。短い時間の中で、こころとからだがズタボロだったことに気が付いた。
うつよりも胆石の症状の方が辛くて、元々ズタボロのこころが、もっとズタボロになった。
休職して、時間にゆとりはできたものの、体調がよくないといい気分では過ごせない。
でも、よくばりな私は、少しでも休職時間を有意義なものにしたくて。
苦しむだけの期間にしたくなくて。
そのために、自分のご機嫌を取るために、向き合うことにした。
「うつ」ということ
うつになったのは、今回が初めてではない。幼いころ、家庭環境がすごーく悪かったことによって、学生の頃はうつと戦っていた。
実家から独り立ちをして、環境が変わったことで、うつは一旦落ち着いて、完治となった。だた担当医から、「24歳くらいまでは油断できないよ」「もう一回波がくるかもしれないから、何かあったらすぐに病院に来るように」と話されていた。
そんなことをすっかり忘れていた私は、体の調子がおかしくなっても、「なんか変かも？疲れかな？」くらいにしか思っていなかった。完全に油断した。
ちゃんと24歳になって、波がやってきたのだ。
恐ろしや、当たってたよ、担当医。
結婚、引っ越し、転職。
ライフスタイルが一変し、不安をかき消すように、突っ走ってきた。
夫と幸せに暮らすには、ひとまずお金を稼ごう。
夫の家族と仲良くなろう。
この環境に慣れよう。
結婚前と環境が違っても、仕方ない。
友達と気軽に会えない場所でも、仕方ない。
頑張らなきゃ、頑張らなきゃ、エトセトラ。
そりゃ、環境が変われば、大変だわね。
自分に合わない仕事を続ければ、不調も出るさ。
したい事を我慢し続けたら、そりゃーストレスもたまるよね。
決して、幸せじゃなかったわけではない。楽しい事もあった。
今思えば、頑張らないと、楽しめなかったのかもれない。
不安が常にあって、素直に楽しめなかったのかもしれない。
みぞおちの激痛
自分の油断と環境のおかげで、私の元に舞い戻ってきたうつ。
「落ち込んでるわー、久しぶりだわー」なんて思いながら、寝付いた日。
びぞおちの激痛により、起こされた。
今思えば、夜中にみぞおちと背中の激痛で、眠れないのは半年に１回はあった。
そのたび、胃薬と痛み止めを飲んで、真っ暗な部屋で、携帯を握りしめて耐えていた。
２時間もすれば、徐々に痛みが治まって、やっと寝付く。みたいな。
朝にはケロッと治ってるし、その後引きずることもなかったから、まさか胆石発作とは思いもしなかった。
忘れもしない、先月末。
半年に１回の痛みに比べたら、痛みが強くて。明らかに、歩くだけで胃の奥に響く。
朝４時に脂汗をかきながら、リビングで痛み止めをぶちまけながら、耐えた。
そこで初めて、胆石かもしれない、と思ったのだ。
我が家は胆石一家と言ってもいいくらい、胆石になって胆のうを摘出している。
じいちゃんが数年前に、胆のうを取ったのにも関わらず、胆管が詰まって、手術したのは今月の話だ。
ぴっちぴちな24歳が胆石なわけ、、、と思っていたのに。
朝一で、病院に駆け込んだら、結果はちゃんと胆石だった。
しかも胆のうの3分の2が石だらけ。しかも、胆のうが肥大してるというじゃないか。
ぴっちぴちな24歳ではなかったようだ。
そこから、胆のう様に気を遣う生活を送ることになる。
胆のう様が偉大すぎて、疲労する
胆のう様は、思っていた以上に偉大だ。
コレステロールを、分解する液を貯めておいてくれるし、ちゃんと分泌してくださる。
そんな偉大な胆のう様が、石によって詰まっているので、コレステロールが含む食べ物を食べると、胆のう様が暴れだすのだ。
野菜など低カロリーなものしか食べられず、お蔭さまで体重が3キロも落ちた。
しかも、先月末の胆石発作から、限界を迎えたのか、おなかは常に下っており、
食べては排出、食べては排出、食べては排出、、、、エトセトラ、、、状態である。
そうなると、エネルギー源をしっかり吸収できないので、必然と体力が落ちる。
微熱が続き、頭がぼーっとし、体のだるさがMAX。
こんな状態が1か月続いている。
胆のう様が偉大なことがわかった。そして、健康が一番ってことも。
なので、胆のう様、落ち着いていただきたい。
手術日よ、はやくきておくれ。
健康ってすばらしいこと
うつと胆石のダブルパンチを食らっているわけだが、健康ってすばらしいことなんだ、とひしひしと実感している、この頃。
とりあえず、こころとからだのご機嫌を取るために、
好きな事をして、体によいものを食べ、適度に運動をし、過ごしている。
夫にも協力してもらって、有意義な時間になっている。
「うつでした」となっても、「仕事を辞めて、やりたいお仕事でも見つけなよ～、ゆっくり資格とってもいいしさぁ」と言ってくれている。
「胆石でした」となっても「一緒にダイエットするよ～」とコレステロール抜きの食事に付き合ってくれる。
本を読んだり、レジンでアクセサリーを作ったり、うさぎとだらだらしていても、何も咎める事なく、「よいですなぁ」とにこにこしてくれている夫に感謝である。
夫も偉大だ。
できれば、早く健康体に戻りたいのだが、焦っても、そうはいかないので。
ゆっくり、地道に、治して。
自分にあった世界を作ろうか～と、ぼんやり思った今日。
私の「決断」とは、生活をより良くするための方法
こんばんは。ここ最近、ある決断をすべきか、迷っているSiziriです。
久しぶりにブログを開いたら、「りっすんブログコンテスト」の締切が本日最終日、ということで。しかも「迷い」と「決断」がテーマという！！今の私じゃないか！と思い、ブログを書いてみる。
突然にあらわれた「迷い」
私の「迷い」とは、仕事を辞めるか、続けるか、ということ。
夫とうさぎとの暮らしはすごく満足している。けれど、仕事での人間関係がどうも、引っかかるのだ。
自慢話だらけの人、他人のあげ足を取ろうと必死になる人、問題をそのままにしておく人、「やってくれない！」って人に言うくせに、自分は何もしない人。
最初は、「悪いところばかりじゃないよね。きっとこの人にもいいところがあるはず」といいところを探したり、笑って流せていたが。
「いいところみーつけた！」って思ってもそれを上回る、嫌な部分が見えると、嫌気がさしてしまうようで。
「私は私、人は人」と言い聞かせて、何を言われても、「そうなんですか～」「そうですかね？」「どうでしょうねぇ」とかわしつつ、約1年耐えていたのだが。この前、仕事中にぷっつり、と我慢の糸が切れてしまった。
「やべー、めっちゃ涙出るんだけど」
そう、何も悲しくはないはずなのに、苦しくないはずなのに、けがしてもいないのに。仕事中に涙が止まらなくなってしまった。自分でもなぜ泣いているのか、わからない。けれど、涙は一向に止まらない。
その日は、仕事にならなくて、早退をしたのだが。翌日から、会社に行こうとすると、足がすくみ、涙が出るようになった。
これは、さすがにおかしい。ネットで検索すると「うつ症状」がダントツで検索に引っかかる。しかも、他の諸症状も、あてはまるものが多かった。いままで、「ストレスでしょ」で気にしていなかった症状たち。無視していた症状たちだった。
まず最初に、夫に打ち明けた。「うつになったかもしれない」と。すると夫は、「大丈夫だよ」と言い、心療内科に付き添ってくれた。何が大丈夫なのかは、わからなかったが、付き添ってくれたことは、とても感謝している。
「抑うつ状態」という診断
「ストレス環境下に居過ぎて、抑うつ状態になっていますね」とぼそぼそと先生がしゃべっているのを覚えている。「仕事を辞めた方が、薬に頼らなくていいかもね」と。
とりあえず、診断書をもらった。何かあったときに、役立つと思ったからだ。
仕事を辞めたいのはやまやまなのだが、夫とうさぎと暮らすには、私の収入は必要不可欠。だからこそ、くっそーって思っても、仕事を続けてきた。
若干、思考回路がおかしかった私は、うつ状態でも、仕事できるんじゃないか、と思って何度か出勤したが、地獄だった。どんどん不安感が強くなり、涙は出なくても、頭が回らず仕事にならなかった。
「休職する」という決断
さすがに、仕事ができなければ、出勤しても意味がない。ひとまず診断書を提出して、休職をすることにした。休職をしたら、症状は軽くなった。だが、また職場に復帰することを考えると、たまらなく不安になる。
辞めちまえよ、と自分でも思うが、退職を渋るのは、他にも理由がある。
ここは、田舎だ。働く場所がないのだ。お隣の町まで行けばあるものの、車で1時間弱はかかる。夏は良くても、豪雪地帯のため、冬の通勤がネックなのだ。
立地や給料を考えると、いまの会社は条件がいい。しかも、仕事内容自体は、そこまで嫌でもない。だけども、働ける自信はいまは、ない。やはり、辞めるという決断は必要なんだろう。
人生で、決断する機会はたくさんある
「私はどうやって決断してたんだっけ、私の事だけで決断ってしていいんだっけ？てか、決断ってなに？」
と仕事を辞める云々の話じゃなく、決断ってなんだ？というところまで行きついた。今回の休職期間中で考えた結果、人生で決断する機会が、常にあるんだな、と。
仕事だけでなく、大切な家族や友達とかかわっていく上で、「どう、よりよい生活をしよう」とか、「これを買おう」とか、「この人と、どんな楽しい時間を過ごそうか」とか。大なり小なりはあるものの、常に生活の中で決断している。
そして、私の生活での決断は、決してマイナスな事ではなく、ポジティブになるように、決断をしている。これからを良くするための決断だ。
だから、今回の仕事の件もきっと、ポジティブな前向きな決断になる。そう思うと、決断する気持ちが、すこし晴れやかだ。
自分が楽しめる仕事をしよう、自分が心地いい生活をしよう、と決めた。
決めてしまえば、あとは行動するだけだ。
今回の「迷い」も「決断」も、自分の生活を良くするための方法だ。
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疲れたときは、たくさん自分を甘やかせたらいいのにね
甘やかすために、したかったことをする
お花や植物が好きで、飾りたいと思っていたが、なかなか忙しくて実現できなかったのだけど、やっと、お花をリビングに飾ることができた。
見てるだけで、心が晴れやかになる。
と、いうのも最近、仕事での人間関係だったり、環境に悩みに悩んで、ストレス反応が爆上がり。なんなら、ストレスが原因で、体がいうことを聞かなくなってしまった。
こんなんじゃ、自分が壊れてしまう。（もう、手遅れかも？）
いつも、あとどれくらい頑張れるだろう、と考えてる時点で休むべきだった。
とすこし後悔している。
これ以上、大好きな夫とうさぎに、心配をかけるわけにいかない。
ひとまず、ストレス反応を下げなければ…。と行きついた先が「お花を飾ること」だった。
我慢はからだに悪い
ストレス反応が爆上がりしたのは、「我慢」が原因だったと、思う。
八つ当たりされても、我慢。
悪口言われても、我慢。
理不尽な仕事でも、我慢。
正社員じゃないのに、正社員以上の仕事を任せられても、我慢。
連携がとりずらい環境でも、我慢。
この職種じゃ、ありえないのだけど、各部署が車で移動しなきゃいけない距離。
おまけに、私の部署はその会社に、1人ぼっちなのだ。
人手不足や、その地域の独特なルールだったりする。
だから「仕方ない」と我慢していた。
でも「仕方ない」ですべて片づけるのは、間違いだった。
体がいうことを聞かなくなって気が付いた。
我慢はからだに悪い。
自分に、ご褒美をあげよう
落ち込んだとき、悲しくなったとき、苦しくなったとき、怒りたくなったとき。
日々、忙しく生活をしていると、マイナスな感情が出てくる。疲れてるときなら、なおさら、だ。
「素直に出してしまえたら」と思う。できるならしたいけど。
できない、しちゃいけないこと、なんて思っている人は、いるんじゃないかな。
例えば、お仕事をしているときは、出しちゃいけない、とか。
大好きな人の前だからこそ、心配かけたくなくて、出せない、とか。
周りに、どんな風に思われるか、怖くて出せない、とか。
悲しくたって、口角を上げていなきゃいけなかったり、気持ちが落ち込んで、あまり話したくなくたって、明るい声のトーンで話さなきゃいけなかったり。
わたしは、負だとおもう感情は、極力表には出さないようにしてた。
なぜかというと、昔から「忍耐力が大切よ」「頑張ることは素晴らしい」「人に迷惑をかけないように」と育てられてきたから、当たり前だと思ってた。
だから「疲れた」と思っても、素直に言えず、しまいには自分のキャパがわからなくなってしまった。
そうすると、気が付いた時には心もからだもボロッボロ。
だから、すっごくぎりぎりで、頑張ってる人に伝えたい。
頑張らなくていいよ、疲れたときは疲れたって言っていいよ。
疲れたときは、お花飾ったり、甘いものたべたり、ご褒美をあげよう。
いつも頑張ってる。だから、ご褒美をあげたってちっとも悪くないし、
もっとあげたっていいかもしれない。
私は、今日から自分をたくさん甘やかすよ。
また日々楽しくなるエネルギーを蓄えるために。
特大ゴールデンウイークこそ、関係なく働いている。
世の中は１０連休最終日。という事で、私Siziriは、１０連休は仕事真っ盛り。
ご近所さんが朝からまったり過ごしているのを横目に、泣く泣く出勤していました。
でも、心がけ次第で楽しく過ごせたので、私なりの短いGWの過ごし方をご紹介します。
私には１０連休などない！
契約社員として働いているのですが、週休２日と決まっているので、１０連休は与えたれない。そして代休もない。高齢者を支援する仕事に就いているので、スローで仕事をして、高齢者と「今日もお休みだねぇ」なんて話ながら、休日気分は味わっていました。
仕事しながらでも、GWぽい事はした
連休はないものの、楽しめないわけではないので、私は仕事終わりに夫の友人たちとBBQをしました。夫も、夫の友人もほぼGW中は仕事組。だからこそ「休みがなくたって楽しめるもんね」とちょっと強がりつつ、たらふくお酒とお肉を堪能しました。
「５連休でいいから、ちょっと欲しいですなぁ～」とみんなで語ったり、友人カップルの将来を想像したり。
仕事してても、十分GW感を味わえました。
家で休日を楽しむ
たまたま、私と夫の休日がGWの中頃にぶつかりまして。最初はどこか買い物や観光でもしようかと考えていたのですが、渋滞に巻き込まれたらげんなりするし、買い物も人が多くて大変だろうし、、、と夫婦で考えた結果。
家で映画を見たり、うさぎと戯れたり、無駄にソファーでスナック菓子をほお張ったり（普段は夫がぽろぽろこぼすのでテーブル付近で食べてます）と、私たち激務な夫婦にとっては、ちょっとした贅沢でした。
あまりにも家での休日が心地よすぎて、夫婦でもう一度「あの休日に戻りたい」と言いつつ、毎朝仕事に行っています（笑）
１０連休じゃないけど、心がけ次第で短いGWになった
私の場合はまるっと２日間だけでしたが、「私のGWがきた！」「贅沢しよう」と思いながら過ごすだけで、いつもの休日とは一味違う、特別っぽい休日が過ごせました。
心がけ次第で、意外と満足できるものなんだなぁと、学んだGWでした。
明日から仕事はじめですね
私はとっくに仕事が始まっていますが、１０連休だったみなさんにとっては、明日の出勤はさぞかし面倒くさい事でしょう。私なら、バックレたくなっちゃうだろうな☆（コラ）明日は、出勤しただけでえらい！と自分を褒めて乗り切ってほしいものです。私も明日は思う存分、自分を褒めて仕事のモチベーションを上げたいと思います。
大好きな仕事が嫌いになったら、どうする？
初めまして、元社畜ギャルのSiziri(シジリ)と申します。
結婚を機に人口１２万人のまあまあな都会から、人口約２０００人の田舎に引っ越して早１年。（なかなかあっという間だった）
結婚前は、仕事が大好き！で０時までかかる残業も、仕事を持ち帰る事も苦にならない。仕事で認められる事が嬉しくて、楽しくて、当時は常にウキウキとしていて、目に見える毎日がキラキラ輝いているように見えてたのです。
社畜から卒業するきっかけ
仕事が好きで毎日ウキウキ、キラキラしていたのに… そんな私が社畜を卒業したきっかけは、ずっとやってみたかったプロジェクトリーダーを経験したから。
やりたかった仕事を任せられた私は、そりゃあもう仕事に熱が入りました。休日返上でバリバリ働いたし、後輩育成の経験を更に積むチャンスだ！ってメチャメチャ後輩に手をかけまくったのです。
「どうしたら伝わるだろう」「どうやったら後輩がやりやすいだろう」「無理をさせないように、私がサポートしなければ」
私が、私が、私が…
当時の私はストイックな性格で、責任感も強かったようで、自分を追い込んで、追い込んで、いつの間にかウキウキ・キラキラを忘れて。
３か月という短い期間のプロジェクトではあったものの、
- 気が付けば体重はマイナス８キロ、
- 食事をおいしいと思えない、
- 人と会うのが億劫、
- 目が覚めても体が鉛のように重たく、
- 全然起き上がれなくなってしまったのです。
こんなはずじゃなかった。
と、本気で思ったし、自分が自分じゃないようで、怖くてしょうがなかった。仕事には行かないと生活はできないし、でも「仕事に行く」と考える事だけでも頭と体が疲労していくような感覚でした。
そんな私の状況を見ていた、当時の彼氏（現在の夫）が私の誕生日にプロポーズをしてくれたのです。
私と彼は車で片道３時間の遠距離恋愛でした。彼と結婚し一緒に住むには、どちらかが「会社を辞める」という選択肢しかありません。私は仕事を心の底から、大好きと思えなくなってしまっていたので迷わず、「私が会社を辞める」と決断したのです。
仕事を辞めると決断した日から習慣が変わった
そこから、「どうせ辞めてしまうのであれば、もう一度この仕事が大好きだと思って辞めたい。」そう思うようになり、まずは、社畜の習慣を変える事に。
- 残業はできるだけしない
- 休日はしっかり休む
- 好きな事をする
- しっかり寝る、食べる
というこの４つを自分とのルールにして退職する日まで、守り続けました。
すると、、、
- 部屋を綺麗に保てるようになった
- 余裕を持てるようになった
- 好きな事をする事で充実感を感じられるようになった
- 体の疲れが取れて、お肌がつやつやに
本当は、こんな風に生活したかったんだ。
仕事が大好きと思いつつ忙しさにかまけて
自分をないがしろにしてたんだなぁ
と思うようになりました。
仕事を休日返上で必死に頑張る自分も好きだったけど、自分を大切にできている方が、仕事も大切にできる気がします。
習慣が変われば、「心」が変わる
仕事で、自分をストイックに追い込む事も、頑張りすぎる事もやめた事でこんな日もあるさ～♪と楽観的に考えられるようになりました。
最終的には仕事が楽しい！！やっぱり大好きな仕事だ！！そう思いながら、退職する事ができました。
今、社畜生活の事を考えれば、むちゃくちゃな生活だったし、体を壊しても当たり前でした。
でも当時の私はむちゃくちゃな生活が普通だと思っていたし、体を壊すなんて考えてもいなかったんですね。
当時の自分に声をかけてあげられるなら
「大好きな事が嫌いになってしまう事ほど悲しい事はないよ」「自分を大切にする習慣は、大好きを継続できる方法のひとつだよ」
と、声をかけてあげたい。
もし、当時の私のような方がいたら、体を壊す前に、大好きが嫌いになってしまう前に、ホッと息抜きができる時間を、自分に作ってあげてくださいね。
